Интересно о Сексе

понедельник, июля 30, 2007

Полная зависимость женщины от мужчины, не материальная, а эмоциональная - норма это или патология?

Полная зависимость женщины от мужчины, не материальная, а эмоциональная - норма это или патология? Отталкиваясь от письма Анны К., попавшей в эти "сети", автор анализирует природу явления, объясняет причины болезненной зависимости, поведенческие установки женщины и мужчины в подобной ситуации.

В результате болезненного и неадекватного анализа ситуации женщина приходит к выводу, что во всём виновата сама, дескать, мало его любила. И начинается поиск способов повернуть события вспять. Любым путём. Она пытается привлечь, "вернуть" его, с помощью изощрённого секса, пресловутых "ужинах при свечах", кулинарных изысков или нового соблазнительного белья. В отличие от нимфоманок (женщин, "помешанных" на сексе), в такой ситуации совместная постель является лишь средством удержать мужчину, а не конечной целью. Ведь трудно получать удовольствие, когда нужно постоянно доказывать, что ты хороша и достойна внимания. (Кстати, чем более морально неприемлем для таких женщин их избранник, тем более физически привлекательным он становится.) В женских журналах можно найти большое количество советов, как действовать в подобной ситуации. Рекомендации типа "поменять свой стиль (имидж, причёску)" и т. п. предполагают не развитие собственной личности и выход из тупика отношений, а способа манипуляции, очередное женское орудие в очередной бесплодной попытке привязать его и тем самым сильнее привязаться самой.

В каких-то случаях, когда все способы были опробованы и не принесли желаемого результата, могут возникать планы мести, мысли о шантаже или о каком-то другом способе причинения вреда.

Таких кругов может быть несколько с одним мужчиной, или же все повторяется заново, но уже с другим, который по стилю своего поведения мало чем отличается от предыдущего. И это не случайность. Мужчины "положительные", надёжные и предсказуемые в своих поступках кажутся неинтересными, скучными и сексуально непривлекательными.

Основным переживанием таких женщин является страх, причем страх двоякий. На внешнем сознательном уровне - это страх покинутости, а потому они готовы пойти на любые жертвы, чтобы этого избежать. Страх же внутренний, бессознательный - это страх интимности и близости. Близость в нашем сознании является синонимом идеальных, т.е. бесконфликтных отношений. Таких, в которых партнер будет полностью соответствовать нереальным ожиданиям, будет тем "идеальным мужчиной", образ которого пришел из сказок, мифов, киношных мелодрам... Вспомните хотя бы счастливые финалы сказок: "Жили они долго и счастливо..." Но ведь реальная жизнь невозможна без противоречий и конфликтов, и именно их бессознательно боится женщина, над которой довлеет страх быть покинутой. А потому она готова жертвовать слишком многим ради сохранения отношений, вплоть до своего здоровья и жизни. Зачастую игнорируются даже потребности собственных детей, которые в такой ситуации чувствуют себя покинутыми.

Теперь несколько слов о мужчинах, которые становятся избранниками таких женщин. Как ни странно, им так же присущ двоякий страх, но с точностью до наоборот. На сознательном, видимом окружающим уровне, это страх интимности, который такие мужчины объясняют нежеланием потерять свою свободу и оказаться под жестким контролем. Вероятно, что их детский опыт привел к убеждению, что близость подразумевает под собой контроль, а потому она не безопасна. Такие мужчины зачастую имеют весьма интенсивные, но неглубокие отношения вне семьи. Общение с приятелями, чрезмерная увлеченность работой или хобби, алкоголь, азартные игры, случайные и неглубокие любовные связи...

Бессознательно же они ищут недостающей им интимности, а поэтому редко окончательно разрывают отношения со своими избранницами. Отношения длятся подолгу, становятся "тлеющими", повторяя круг за кругом, и при этом никто из партнеров не осознает причин происходящего. Ибо причины кроются в той области, которая нами почти не осознается.

Причину подобного рода зависимости следует относить к раннему детству, когда ребенок пережил психическую травму при попытке построения интимных отношений с родителями: был постоянно отвергаем или получал родительскую любовь и принятие лишь в крайних случаях. Когда совершал "правильные", одобряемые родителями поступки, или же находился в чрезвычайных стрессовых ситуациях, например, серьезно заболевал. В обычной жизни он не мог рассчитывать на родительское тепло и принятие "просто так".

При здоровых родительско-детских отношениях ребенок постепенно отделяется от родителей, исследует окружающий мир, строит отношения все с большим количеством людей. При этом он уверен, что в случае опасности или неудачи он всегда может рассчитывать на родительское понимание и принятие.

Светлана Минская, врач-психотерапевт

Ярлыки: