Полная зависимость женщины от мужчины, не материальная, а эмоциональная - норма это или патология?

Полная зависимость женщины от мужчины, не материальная, а эмоциональная - норма это или патология? Отталкиваясь от письма Анны К., попавшей в эти "сети", автор анализирует природу явления, объясняет причины болезненной зависимости, поведенческие установки женщины и мужчины в подобной ситуации.

В результате болезненного и неадекватного анализа ситуации женщина приходит к выводу, что во всём виновата сама, дескать, мало его любила. И начинается поиск способов повернуть события вспять. Любым путём. Она пытается привлечь, "вернуть" его, с помощью изощрённого секса, пресловутых "ужинах при свечах", кулинарных изысков или нового соблазнительного белья. В отличие от нимфоманок (женщин, "помешанных" на сексе), в такой ситуации совместная постель является лишь средством удержать мужчину, а не конечной целью. Ведь трудно получать удовольствие, когда нужно постоянно доказывать, что ты хороша и достойна внимания. (Кстати, чем более морально неприемлем для таких женщин их избранник, тем более физически привлекательным он становится.) В женских журналах можно найти большое количество советов, как действовать в подобной ситуации. Рекомендации типа "поменять свой стиль (имидж, причёску)" и т. п. предполагают не развитие собственной личности и выход из тупика отношений, а способа манипуляции, очередное женское орудие в очередной бесплодной попытке привязать его и тем самым сильнее привязаться самой.

В каких-то случаях, когда все способы были опробованы и не принесли желаемого результата, могут возникать планы мести, мысли о шантаже или о каком-то другом способе причинения вреда.

Таких кругов может быть несколько с одним мужчиной, или же все повторяется заново, но уже с другим, который по стилю своего поведения мало чем отличается от предыдущего. И это не случайность. Мужчины "положительные", надёжные и предсказуемые в своих поступках кажутся неинтересными, скучными и сексуально непривлекательными.

Основным переживанием таких женщин является страх, причем страх двоякий. На внешнем сознательном уровне - это страх покинутости, а потому они готовы пойти на любые жертвы, чтобы этого избежать. Страх же внутренний, бессознательный - это страх интимности и близости. Близость в нашем сознании является синонимом идеальных, т.е. бесконфликтных отношений. Таких, в которых партнер будет полностью соответствовать нереальным ожиданиям, будет тем "идеальным мужчиной", образ которого пришел из сказок, мифов, киношных мелодрам... Вспомните хотя бы счастливые финалы сказок: "Жили они долго и счастливо..." Но ведь реальная жизнь невозможна без противоречий и конфликтов, и именно их бессознательно боится женщина, над которой довлеет страх быть покинутой. А потому она готова жертвовать слишком многим ради сохранения отношений, вплоть до своего здоровья и жизни. Зачастую игнорируются даже потребности собственных детей, которые в такой ситуации чувствуют себя покинутыми.

Теперь несколько слов о мужчинах, которые становятся избранниками таких женщин. Как ни странно, им так же присущ двоякий страх, но с точностью до наоборот. На сознательном, видимом окружающим уровне, это страх интимности, который такие мужчины объясняют нежеланием потерять свою свободу и оказаться под жестким контролем. Вероятно, что их детский опыт привел к убеждению, что близость подразумевает под собой контроль, а потому она не безопасна. Такие мужчины зачастую имеют весьма интенсивные, но неглубокие отношения вне семьи. Общение с приятелями, чрезмерная увлеченность работой или хобби, алкоголь, азартные игры, случайные и неглубокие любовные связи...

Бессознательно же они ищут недостающей им интимности, а поэтому редко окончательно разрывают отношения со своими избранницами. Отношения длятся подолгу, становятся "тлеющими", повторяя круг за кругом, и при этом никто из партнеров не осознает причин происходящего. Ибо причины кроются в той области, которая нами почти не осознается.

Причину подобного рода зависимости следует относить к раннему детству, когда ребенок пережил психическую травму при попытке построения интимных отношений с родителями: был постоянно отвергаем или получал родительскую любовь и принятие лишь в крайних случаях. Когда совершал "правильные", одобряемые родителями поступки, или же находился в чрезвычайных стрессовых ситуациях, например, серьезно заболевал. В обычной жизни он не мог рассчитывать на родительское тепло и принятие "просто так".

При здоровых родительско-детских отношениях ребенок постепенно отделяется от родителей, исследует окружающий мир, строит отношения все с большим количеством людей. При этом он уверен, что в случае опасности или неудачи он всегда может рассчитывать на родительское понимание и принятие.

Светлана Минская, врач-психотерапевт

Мужские советы для хорошего секса

Статистика утверждает, что 80,7 % мужчин, достигших семидесяти лет, и не помышляют завязывать с плотскими утехами, предаваясь сексуальным забавам как минимум раз в неделю. В чем секрет неутихающей потенции? В отваре из толченого корня носорога на завтрак? Или трехчасовом бормотании мантры «ом-м-м» перед сном? На самом деле все гораздо проще. Соблюдай пять простых правил, и ты можешь рассчитывать на то же самое.

Не делай перерывы

Оказывается, от секса можно отвыкнуть! Переключиться на спорт, работу, наблюдение за жизнью рыб в аквариуме и постепенно забыть, в чем разница между светлой радостью бега на длинную дистанцию и коротким спринтом в постели с подругой. Инстинкт подчиняется человеческой воле ­ и вот по велению мозга снижается выработка тестостерона, все реже возникает желание, и вскоре постель у тебя надежно ассоциируется с одним только словом ­ спать. В группе риска ­ застенчивые юноши, променявшие реальную жизнь на интернет, тридцатилетние карьеристы, отодвинувшие личные дела ради бизнеса, и разведенные мужики старше сорока.

Конечно, вынужденное воздержание познал практически каждый из нас. Служба в армии, командировки, вахтовый метод работы, конфликты с подругой, наконец. Все это может прерывать половую жизнь на неделю и месяцы. Но, как говаривает известный сексопатолог Шауриньш, «если моряк вернулся домой и у него с женой все сразу замечательно получилось, можно не сомневаться, что воздержания не было». Перерыв больше чем на три месяца ­ это крепкий сбой для организма, и ­ точь-в-точь как в спортивном зале ­ надо приложить усилия, чтобы вернуть прежние показатели. Любопытно, что при сильной половой конституции воздержание переносится трудней, но зато реакции восстанавливаются быстро. При слабой воздержание не превращается в такое уж тяжкое испытание, однако обрести былую форму становится нелегкой задачей.

Ешь по делу

Сексуальную энергию можно увеличить буквально одним жевком. Чудо-травы растут прямо под ногами. Взять обыкновенную петрушку. И она, и кинза вызывают немедленную гарантированную эрекцию. Но надо знать меру. Для положительного эффекта достаточно одного пучка, тогда как превышение дозы может привести к плачевным результатам. Известен случай, когда 50-летний мужчина, женившись на молодой женщине, весь день накануне брачной ночи ел петрушку. Однако вместо подвигов в постели всю ночь искал по квартире воображаемого любовника. Ведь трава петрушка ­ галлюциноген.

В твоем ежедневном рационе должны быть нерафинированные углеводы и орехи (особенно миндаль), мясные и молочные продукты или рыба (белки), кислые фрукты (витамин С), зеленые овощи (витамины В), оливковое масло (витамин Е), хлеб грубого помола или овсянка (углеводы) и 60 г орешков (биологически активные вещества). Пару раз в неделю стоит воздать должное морепродуктам (цинк и селен). А чтобы очистить мелкие сосудики, которых полно в твоем рабочем инструменте, от холестерина, ешь клубнику и свежие (не прошлогодние и не из компота) яблоки.

Пей пиво бочками...

И в твоем организме резко снизится производство половых гормонов, ты растолстеешь и лишишься столь притягательной для темпераментных самок растительности на груди. Видишь ли, пиво содержит растительный аналог эстрогена, женского полового гормона, отчего в небольших дозах препятствует развитию аденомы и рака простаты. А в больших ­ блокирует твой собственный тестостерон. Кроме того, пивной живот не позволит тебе удобно пристроиться за девушкой сзади, а также помешает залечь на нее, такую хрупкую, сверху. Придется располагаться на спине. А если учесть, что для этой изысканной позиции требуется хорошая эрекция, а у тебя с ней проблемы, то ни о каком сексуальном долголетии и речи не может быть.

Качайся до упаду...

И у тебя от чрезмерной физической нагрузки выработается невероятное количество тестостерона. Но не надейся, что ты превратишься в суперсексуального, агрессивного и доминантного самца. Природа наделена чувством юмора ­ весь лишний с ее точки зрения тестостерон в твоей печени превратится в эстроген. Ты будешь очень мускулистый, невероятно крутоплечий и совершенно асексуальный.

Выкуривай по две пачки сигарет в день...

И тогда никотин надежно заблокирует сосуды, обеспечивающие наполнение кровью члена, и ты узнаешь на личном опыте, что такое «эректильная дисфункция» (так ныне врачи деликатно называют импотенцию).

Будь строгим вегетарианцем...

И ты будешь жить благостно и долго, но утратишь возможность размножаться. Ничего не поделаешь ­ научно доказано, что у миролюбивых вегетарианцев сексуальная активность и плодовитость ниже, чем у воинственных мясоедов. И даже количество феромонов в твоем естественном запахе уменьшится, и все девушки будут проходить мимо твоей совершенной личности, как мимо кирпичной стены. Впрочем, возможно, у тебя совсем иные приоритеты? Ну тогда извини.

Не экономь на ласках

В юности ищешь, чтоб посмазливей была да болтала поменьше. Реакция на женщин мгновенна: посмотрел ­ возбудился. Позже куда важней другие качества подруги: ее страстный темперамент и сексуальная активность. Дотронулась ­ отозвался. А все почему? С годами начинаешь ценить партнерство: ведь сексуальную скуку, которую тащит за собой привычка, в одиночку не побороть. Любому из нас требуется помощь. Но как ее получить, если ты сам издавна приучил подругу к моментальному безыскусному совокуплению?

В Массачусетском институте андрологии исследовали сотни мужчин с жалобами на половое бессилие. Пациенты крепко разнились социальным статусом и интеллектом, но было у них и нечто общее: они никогда не утруждались подготовить ласками партнершу к акту. А зря! Исследования показали, что влагалище недоласканной женщины выделяет такое вещество, как нейропептин. Оно и вызывает мужскую импотенцию, правда, не мгновенно, а по мере накопления. То есть за раз или два раза женской недоласканности тебе еще ничего не будет, а вот если такое практиковать лет десять ­ бессилие на пороге.

Блокировать выброс нейропептина могут лишь ударные дозы гормонов, которые вызываются поцелуями и ласками. То есть нейропептин ­ своеобразная женская защита, реакция на равнодушие и насилие. Потому много нейропептина выделяют во время акта никогда не возбуждающиеся профессиональные проститутки (отметим, что для этого микроскопического вещества презерватив ­ не преграда). Постоянный любитель ночных бабочек ощущает его пагубное воздействие уже лет через пять. И совсем чудовищные дозы нейропептина получает мужчина, насилующий женщину. Кстати, насильников в Массачусетском институте тоже исследовали. Все они плохо кончают ­ в обоих смыслах этого слова.

Пресекай хворь на корню

Речь не о самых страшных пугалах мужчин ­ хроническом простатите и раке предстательной железы (хотя обращаться раз в год к урологу и делать тест PSA, специфический антиген простаты, ­ это правильный подход к тому, что нам всего дороже). Речь также не о болезнях с птичьими названиями, которые лечатся в вендиспансере (врачи об этом говорят неохотно, а истина такова: потенция больного сифилисом практически не снижается). Нет, имеются в виду обычные воспаления и болячки, которые к сексу отношения вроде бы и не имеют, а влияют напрямую. Попробуй заняться любовью, когда у тебя голова от повышенного давления будто свинцом налита или изжога мучает, или от обострения язвенной болезни словно кирпич в животе залег ­ и ты поймешь, на что мы намекаем.

Регулярная неделя трезвости, серия приема витаминов, женьшеневая настойка ­ для повышения иммунитета. И не позволяй ни одной болячке превращаться в хроническую!

Не пытайся переспать с половиной человечества

Возьмем, скажем, великого кормчего Мао Дзэдуна. Он свято верил в учение даосов, что мужчина, переспавший с тысячей девственниц, достигнет бессмертия. Возможно, для даосов это было поэтичной метафорой. Однако Мао воспринял все буквально и воплощал это наставление в жизнь с помощью молоденьких девушек, регулярно поставляемых ему челядью. Прожил-то Мао немало ­ 83 года, но в последние годы использовал девушек совсем по иному назначению: он обкладывался ими, чтобы согреть старые кости.

Почему перестал функционировать его аппарат ­ не загадка. Как шутят медики, каждая новая женщина ­ это каждый новый простатит. Все мы имеем свой индивидуальный парк микробов. Если пара постоянно живет вдвоем, то их микробы свыкаются, приноравливаются и неплохо уживаются друг с другом. Если же твое стремление ­ подцепить как можно больше других парков микробов, то лучшего способа развинтить свой организм и не найти.

Источник: Шанс, 26.07.2007

50 эротических приемов для любовника

(написано и откоменчено разными женщинами)

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.

2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.

Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.

4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.

А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.

То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-то нацепить джинсы.

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.

Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.

7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.

И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться

8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.

Не захлебнись только, дура

9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.

До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое

10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.

Или…?

11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.

Подвесте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите

12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.

Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот

13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.

14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.

Тьфу ты господи, опять за свое. “Уложите” - он что, резиновый?

15. Покусывайте его соски.

16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.

Ночью зимой после секса и бейсбола

17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.

18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.

Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки

19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.

Так, опять дрочитть.

20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.

Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???

21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.

:( а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором

22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).

Что “то же самое” нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?

23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.

Да уж, утюг об этом не попросишь обычно.

24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.

Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?

25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.

Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.

26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками.

Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.

27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.

Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.

28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).

Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.

29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.

30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.

Обойдите всю компанию, пусть все озаботяться членами.

31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.

Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам гости на хрен не сдались, потому что приличные люди сразу идут в ванну или в хозяйскую спальню, а там прижимают руку между своих ноги. И стоят. Пока хозяева не вызовут ментов.

32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.

33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.

Восхитительно! Потрясающе! Я даже не могу ничего сказать - настолко я в восторге от этого пункта! Браво! Афтар просто превзошел себя!

34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму.

Доктор, со мной что-то неладное. Я чувствую себя так, будто я пылесос.

35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.

36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.

Начиная с “после ужина” вообще не вытаскивайте член изо рта. Так будет сподручнее.

37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго.

Можно сутки его не отвязывать и рисовать струеей на потолке разные там узоры, пейзажы, замысловатый сюрр.

38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму.

Мастурбирйте его, когда он в пределах досягаемости, а в трусики вообще можно складывать что угодно: чай, кофе, ну как, в термос что ли. Залил - и до конца дня ощущаешь.

39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом.

И без костюма. Тем более, что там нужно будет тащить его в сортир, чтобы руку ногами защимать.

40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.

41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.

Если он до сих пор не насмотрелся. Да! Когда привяжете, можно показывать ему это видео сутками.

42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.

Но, к сожалению, рисовать ему лучше не пробовать.

43. Расскажите ему о своих эротических грезах.

После всего что было - стоит ли вообще грезить?

44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член…

Скажите, что вы в вольво, а он - мудак и офисный клерк. Это его больше заведет.

45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его до тех пор, пока он не запросит пощады. Взрыв!

Надо сказать, что афтар не повторяется в сценах насилия и способах жестокой расправы даже на 45-ом пункте.

46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке.

Возьмите зонтик, зимнее шины, электоргитару. Кто знает, что еще придет вам в голову.

47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе.

48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею - то, о чем вы не можете думать без дрожи - и реализуйте ее с ним.

Предлагаю детский способ - сунуть пальцы в розетку, смазанную кремом.

49. Расскажите, как вы любите его.

50. Что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться любовью с вами.

Секс без тормозов

Кошки-мышки Француженки убеждены: чтобы стать настоящей сексуальной кошечкой, всякий раз, выходя из дома, нужно одеваться так, будто у вас назначено любовное свидание. Американки ловят мужиков бюстами – операции по изменению рельефа груди там становятся все более популярными. На сосках формируются крупные морщины, что, по мнению американской общественности, выглядит очень эротично. Еще один секс-хит – торчащие соски. Это достигается с помощью наклейки с отверстием, сжимающим сосок, или небольшой операции, в ходе которой в сосок вшивается эластичный цилиндрик. Эффект достигнут – можно смело снимать бюстгальтер и демонстрировать свою сексуальность.

Англичанки, которых совершенно напрасно называют холодными, изобрели напиток, пробуждающий первобытные сексуальные инстинкты. Вот его рецепт: возьмите по одной чайной ложке плодов шиповника, листьев малины и цветков календулы, залейте тремя стаканами кипятка. Дайте настояться 30 минут, процедите, остудите, добавьте две столовые ложки виски и пейте вместе с любимым. Острые ощущения гарантированы. А тайки считают, что никакое любовное зелье не даст человеку то, чего он может достигнуть с помощью долгой и упорной тренировки органов любви. Многие жительницы Таиланда могут без труда удерживать во влагалище ручку или карандаш.

Но как бы вы ни лелеяли свои лицо и тело, каким бы зельем ни отпаивались, вряд ли вы будете сексуально привлекательной, если ваша чувственность дремлет в подсознании. Каждая «серая мышка» должна знать: красивая внешность и сексуальность – понятия совершенно разные. Поэтому, не теряя времени, принимайтесь за дело. Следуйте нашим советам, и преображение во всеми желанную киску вам гарантировано.

Тело - в дело

Научитесь себя чувствовать. (Это упражнение лучше делать на ночь.)

Расстелите чистые простыни, сбрызните их любимыми духами, зажгите свечи, включите хорошую музыку. Примите горячую ванну и оботритесь мягким полотенцем – так нежно, будто бы прикасаетесь к драгоценной вазе. Лягте в постель, потянитесь, ощущая каждой клеточкой тела собственную неповторимость. Прислушайтесь к своим ощущениям. Поэкспериментируйте с кусочками меха, кожи, пластика, металла, дерева, стекла, водя ими по обнаженному телу. Постарайтесь кончиками пальцев «запомнить» их фактуру – осязательная память пальцев в интимной ситуации скажет о многом... А еще можно, лежа в горячей ванне, массировать тело кусочком льда или холодным душем – контраст температур тоже повышает «возбудимость». Изучая свое тело и анализируя, как оно реагирует на то или иное прикосновение, можно так натренироваться, что достижение оргазма станет автоматическим.

Станьте немножко плохой. Чуть-чуть испорченной, капельку развратной. Пусть на видеомагнитофоне крутится хорошее порно, пусть звучит дурманяще изнурительная музыка. Пользуйтесь обжигающе пряными духами. Думайте о сексе ежесекундно. Если выдержите этот режим хотя бы три дня, почувствуете, как раздвигаются шторки сознания – оно становится свободнее, чувства – острее, а во всем вашем облике проступает трудноуловимое нечто, именуемое сексапильностью.

Игра на чужом поле

Попытайтесь влезть в шкуру мужчины. Знаете ли вы, что его ощущения во время оргазма сильно отличаются от наших – только 5 процентов женщин, имеющих счастье взрывного оргазма (по мужскому типу), могут составить хотя бы приблизительное мнение о переживаниях представителя сильного пола в момент наивысшего наслаждения. Специалисты предлагают женщине помножить свои ощущения на 100, чтобы сравниться с мужчиной. Представляете, какая это силища! Не представляете? Придется потренироваться.

Вообразите, что вы – мужчина, со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде шершавого подбородка, волосатой груди и, простите, фаллоса. С него, воображаемого, и начните себя ласкать. Почувствуйте, как ваши виртуальные пещеристые тела наполняются кровью, внизу живота разливается сладкая истома... Специалисты утверждают, что при должном старании можно ощутить даже пульсацию «спермы».

А это вплотную подводит нас к сущностному пониманию мужчины.

Все они относятся к своему «скипетру страсти» как к живому, самостоятельному существу. С неизменной нежностью, независимо от его размеров и «поведения».

Критика в адрес «маленького друга» недопустима! Ни один мужчина никогда не простит вам пренебрежительного отношения к своему сокровищу. Так что единственное, что нам остается, – это восторгаться. И обязательно подкреплять свое восхищение действием!

Мышка превращается...

Полностью абстрагируйтесь от быта (понадобится много полуфабрикатов и одноразовой посуды). Наполните сексуальным смыслом каждую минуту жизни (понадобятся эротические видеофильмы, оригинальные презервативы и другие вещички, милые сердцу каждого любовника).

Провоцируйте любимого на нестандартные ласки. Не обязательно до рези в глазах штудировать «Камасутру». Достаточно делать с мужчиной все, что хотели бы «пережить» сами. А если еще и сопроводить это искренним желанием доставить ему неземное удовольствие, то можете быть уверены: остальные женщины перестанут для него существовать.

Испытайте его на «стойкость». Уложите любимого на спину и начинайте его ласкать – медленно, нежно и долго. Используйте для этого весь арсенал «игрушек», с помощью которых вы повышали свою возбудимость: мех, пластик, кожу и так далее. Предложите ему угадать, что есть что. Постепенно переходите к более интимным ласкам, но пресекайте любую попытку мужчины взять инициативу в свои руки. А потом, доведя его до полного изнеможения, отдайтесь ему со всей страстью, которая накопилась за долгие минуты (и даже часы) прелюдии.

«Секс без тормозов» пробуждает глубоко спрятанные инстинкты и освобождает психику от комплексов. От него, родимого, начинает линять даже самая серая, самая невзрачная шкурка, и мышка как в сказке превращается в сексуальную кошечку. Мужчины таких не пропускают.

Источник: Караван РОС

Отрывок отчета о поездке на Кубу:

Короче пошли мы гулять на Малекон, сначала конечно пожрали, а потом значит пошли. И встретили мы отрока, а отрок этот был лицом черен, а мозгами светел, причем настолько мудрую тему задвинул, что мы пребывали в а@уе от всей простоты его философии.
- Привет пацаны.
- Здарова коли не шутишь.
- А давайте вы у меня сигар купите.
- А давай ты у нас купишь.
- А я зато знаю офигенный частный ресторан.
- А мы их знаем два.
- А давайте вы меня кормите-поите, даете мне шмотки какие не жалко, а я вас за это по всяким тусовым местам водить буду и с сисятыми телками договариваться на предмет поипацо.
- Да тут вишь какое дело, мы же передовики капиталистического труда и как бы с пичуганами своими не дружим, стрессы знаешь, туда-сюда. Кароче импотенты мы.
- Пацаны, вы просто не в курсе как вам повезло, импотенты это как раз моя тема. Решаю любые вопросы. Давайте вы меня кормите-поите, даете мне шмотки какие не жалко, а я вас за это по всяким тусовым местам водить буду и с сисятыми телками договариваться на предмет поипацо. И!!! Сам!!! Их!!! Буду!!! ТРАХАТЬ!!! Ну че как, договорились?

С этой минуты мы поняли - на Кубе нет никаких проблем, даже для импотентов всегда найдется решение.